Покупаешь 20 банок гороховой каши, идёшь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу всё сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "Единая Россия", и у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждёшь, когда он там исп@рдится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу горящую спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя - как повезет... зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь и солишь везде траву. Заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит и плачет, свободной рукой показывает, что сдаётся. Подходишь, надеваешь ему четвёртую, связываешь руки ушами, несёшь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг ёлки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
...слона. Покупаешь билет, идёшь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему наср@ть. И ср#т. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро ср#шь, он поскальзывается и падает. Об$сранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
...уток. Покупаешь самые большие, какие найдёшь, трусы с утёнком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят - машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
...лося. Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае тр@хнут, в худшем - ещё и анфас твой заплаканный и солёный до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "КамАЗу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки !!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
..кабана. Берёшь бутылку скипидара, идёшь в лес, находишь кабана, даёшь ему пинка. На ходу смазываешь задницу скипидаром и, двигаясь с ускорением, заманиваешь кабана в ближайшее село. Вбегаешь в сарай, выпрыгиваешь в окошко, и, обежав вокруг сарая, захлопываешь дверь. Кабан в ловушке, а ты бежишь дальше... на поиски нового кабана. Ну, не пропадать же скипидару ?
помню были мы детьми и сосед дядь Миша рассказал нам как охотится на зайца: берешь кирпич, насыпаешь перец молотый, крошешь сверху капусту и морковь. заяц подходит, нюхает, от перца чихает и бъется головой о кирпич, и все, теряет сознание! и шкурка цела и заяц пойман ))))
