****** Чёрный Метролог 3. Мрачнее тучи грозовой, объятый горькою кручиной Метролог Чёрный чуть живой, судьбой осмеянный мужчина. Вступил с надеждой в Новый год, но тут пришло к нему несчастье Когда катаясь без забот, лишился денег в одночасье! Жену по городу возил, забыв про время трудовое Но тут начальник позвонил: «Ты где, мол, друг?» и всё такое. «Тебя по хутору ищу, и не пойму, куда ты сгинул? Предупреждал, что не прощу, коль свою улицу покинул. Увидеть жаждал я тебя, твоей работой впечатлиться. А вместо этого тебе быть может премии лишиться»!? Бессильны описать слова, как был метролог возмущён: «Я Чёрный! Что мне хутора! Весь Изобильненский район Топчу я чёрною ногой, и абоненты словно тесто Покорные в руке моей! Район - рабочее мне место!» Он как великий фараон, в устах огонь и пыл в очах! Но что-то древний тот дракон весьма стремительно зачах. Повисла в трубке тишина, гордыня натворила бед И тихо премия ушла куда-то вдаль, кивнув во след. P. S. Беда приходит не одна, а то и две, а то и три. Пришли внезапно холода и «перемёрзли» шабари.
(с) Кум Фото на Аватары! Стильно, Модно, Молодежно!!!
Шёл по улице удачник, Весь в глиже, одетый брежно, И на вид он очень взрачный, Сразу видно, что годяй! Он людимый, он имущий, Удивительный дотёпа, Он доумок и доучка, И доразвитый вполне. А ему идёт навстречу Врастеничная Смеяна, Языком вполне цензурным Говорит ему взначай: Я уклюжая такая, И природная поседа, Я радивая ужасно, Очень ряшество люблю! А давай-ка мы с тобою Будем жить в законном браке, Ведь такой кудышной пары Сыщут вряд ли кто и где! yamahamajesty.ru
- Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. - Ах, виноват, доверенность... сейчас... Да вот она, с бумагами другими. - А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? - А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. - А это что торчит из-под сиденья Там автомат?! И выстрелов следы! - А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. - Багажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! - А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. - Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? - Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально...
Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них – идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них -голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой) Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов....
Виктор Бичев: (ответ всем троим!) Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.
Занимательная математика (ответ от Андрюши Яловца, доктора математических наук)
Сорок процентов из тех, кто с усами, Доблестно носят на теле колготки. Двадцать процентов из них – идиотки, Так как побриться додумались сами.
Тридцать процентов из тех, что в колготках, За исключением тех, кто с усами, Сами не прочь стать любителем водки, Так как уже феминистками стали.
Десять процентов из тех, кто с бородкой, За исключением тех, кто с усами, Плюс половина из тех, что в колготках, Минус три четверти тех, что с косами, Корень квадратный из тех, кто побрился, Плюс логарифм натуральный из нервных… Кто-то в процессе учета напился, Кто-то стал первостатейною стервой…
Подсчитав сей нехитрый баланс, Пребываю в полнейшем смятении… Только двое нормальны из нас: Т.Панферова и И.Иртеньев.
Я ПЛОТНЕЙ ЗАТВОРЮ В СВОЮ СПАЛЕНКУ ДВЕРИ ЗА ПОРОГОМ ОСТАВИВ ГРУЗ СУЕТНЫХ БЕД ПУСТЬ СЕГОДНЯ МНЕ СНЯТСЯ ЭНЕРГОПОТЕРИ, А ТОЧНЕЕ, ПУСТЬ СНИТСЯ, ЧТО ИХ БОЛЬШЕ НЕТ! ПУСТЬ ВЕСЕННЕЕ СОЛНЫШКО ГРЕЕТ И СВЕТИТ НА УЛЫБКИ БЕЗ ТЕНИ УХМЫЛКИ КРИВОЙ ПУСТЬ ХОТЬ РАЗ АБОНЕНТЫ ПРИВЕТЛИВО ВСТРЕТЯТ, А СОБАКИ БЕЗ ЛАЯ ПРОВОДЯТ ДОМОЙ. ПУСТЬ МАГНИТЫ ВНЕЗАПНО МАГНИТИТЬ НЕ СТАНУТ А НАБРОСЫ ИСЧЕЗНУТ СОВСЕМ, НАВСЕГДА, И ЭНЕРГИЮ ВДРУГ ВОРОВАТЬ ПЕРЕСТАНУТ! ЗА СВОЙ СЧЁТ БЕЗ СКАНДАЛОВ ЗАМЕНЯТ ВВОДА! НЕ МОГУ НАГУЛЯТЬСЯ Я УЛИЦЕЙ ЭТОЙ, ДАЙ, РАЗОЧЕК ЕЩЁ ЧЕРЕЗ ЧУДО ПРОЙДУ И ОПЯТЬ ВСЁ ПРОВЕРЮ. ВОЗМОЖНО, ЛИ ЭТО? ВДРУГ ПРИЧИНУ ДЛЯ ШТРАФА Я ВСЁ-ЖЕ НАЙДУ? ТАК ИСКАЛ Я ВЕСЬ ДЕНЬ, ТО ЕСТЬ СОН ДО РАССВЕТА ХОЗДВОРЫ, ЧЕРДАКИ, ИСТОМИЛСЯ В ПУТИ. И Я ПОНЯЛ, КАК ЧАСТО МЕШАЕТ НАМ ЭТА ПРИВЫЧКА ДУРНАЯ – ПЛОХОЕ НАЙТИ! 18.03.2012г. Фото на Аватары! Стильно, Модно, Молодежно!!!
Кум продолжает рифмы слагать, на этот раз весеннии )
*** ОНА СИДЕЛА, ЧУТЬ ДЫША. СЛЕГКА БЛЕДНА, НО ХОРОША, НА ЛБУ БЛЕСТЕЛИ КАПЛИ ПОТА, ПАСЬЯНС – СЕРЬЁЗНАЯ РАБОТА! НО КАК, СКАЖИТЕ, НЕ ИГРАТЬ, КОГДА ТАК ДИКО ТЯНЕТ СПАТЬ. И ТОЛЬКО ТО И ОТВЛЕКАЕТ, ЧТО КАРТЫ МЫШКОЮ ШВЫРЯЕТ. ЗА НЕПРИМЕТНОЮ ИГРОЙ ВЕДЁТ САМА С СОБОЮ БОЙ. НЕ В СИЛАХ ЖАТЬ НА ТОРМОЗА, ЧТОБ НЕ ЗАКРЫЛИСЯ ГЛАЗА! ЕЙ НЫНЧЕ БЫЛО НЕ ДО СНА. СЕКТРЕТ ПРОСТОЙ – ПРИШЛА ВЕСНА! ПОЛНА ТОМЛЕНЬЯ, СТРАСТНОЙ НЕГИ, ВСЮ НОЧЬ ЛЮБОВНЫЕ ЗАБЕГИ. ОПЯТЬ АНШЛАГ, ПОВТОР НА БИС, ЕЙ НЕПРИЕМЛЕМ КОМПРОМИСС! ВМИГ ПРОЛЕТАЕТ НОЧЬ ОПЯТЬ, НЕ ДАВ, КАК СЛЕДУЕТ ПОСПАТЬ. И ВОТ РАССВЕТ В ОКНО СТРУИТСЯ, НАД НЕЙ КАК-БУДТО БЫ ГЛУМИТСЯ СПЕША ЗАСТАВИТЬ ПОУТРУ ПРЕРВАТЬ ЛЮБОВНУЮ ИГРУ. И КТО БЫ ЗНАЛ, КАК НЕОХОТА ЕЙ ОТПРАВЛЯТЬСЯ НА РАБОТУ И ДЕНЬ-ДЕНЬСКОЙ ТАМ КАК БАРАН УПОРНО ПЯЛИТЬСЯ В ЭКРАН. И ЖИТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ НАДЕЖДОЙ, ЧТОБ БЛИЖЕ К НОЧИ СНЯТЬ ОДЕЖДЫ, ПРОГНАВШИ СОН, СОГРЕВШИ КРОВЬ, НЫРНУТЬ ТУДА, ГДЕ ЖДЁТ ЛЮБОВЬ!
29.03.2012г.
Добавлено (29-03-12, 16:56) --------------------------------------------- *** ПОЧЕМУ ТЕБЯ КЛИЧУТ МЕТРОЛОГОМ ЧЁРНЫМ ЧАСТО СЛЫШУ ОДИН Я И ТОТ ЖЕ ВОПРОС ЗА ВЕСЁЛЫЙ ЛИ НРАВ, ЗА ХАРАКТЕР ЛИ СКРОМНЫЙ? ЗА ЗАГАДОЧНЫЙ ВЗГЛЯД, ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ НОС? МОЖЕТ, ЧЁРНЫЕ МЫСЛИ ТЕБЯ РАЗЪЕДАЮТ, ПОСРЕДИ ГРЯЗНЫХ ДЕЛ УХМЫЛЯЯСЬ, ЖИВЁШЬ?! КТО НЕ ЗНАЕТ МЕНЯ, ИМЯ «ЧЁРНЫЙ» ПУГАЕТ, В ЗАБЛУЖДЕНИЕ ВВОДИТ, НУ ЧТО С НИХ ВОЗЬМЁШЬ?! ДА, Я ЧЁРНЫЙ МЕТРОЛОГ ДЛЯ ТЕХ, КТО ЗАСЛУЖИТ КТО ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ ЛЮБИТ УКРАСТЬ, КТО ПО-ЧЁРНОМУ ВРЁТ, КТО СО МНОЮ НЕ ДРУЖИТ! ОГЛЯНИТЕСЬ! Я РЯДЫШКОМ, БОЙТЕСЬ УПАСТЬ! А ДЛЯ ЧЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ Я РАДУШЕН И СВЕТЕЛ ВСЕ, ЧЕЙ ПРИНЦИП ЖЕЛЕЗНЫЙ – НЕ БРАТЬ НЕ СВОЁ! ВЫ СПРОСИЛИ МЕНЯ, Я ВАМ ЧЕСТНО ОТВЕТИЛ: СПРАВЕДЛИВЫЙ МЕТРОЛОГ – ВОТ ИМЯ МОЁ!
КАТАСТРОФИЧЕСКИ НАРУШЕН ГРАФИК ЛИШИЛ Я ИНТЕРНЕТА САМ СЕБЯ МЕТРОЛОГ ЧЁРНЫЙ ВЫКАЧАЛ ВЕСЬ ТРАФИК ДО БАЙТА, ДО ПОСЛЕДНЕГО РУБЛЯ! МНЕ НЕ БРОДИТЬ СЕГОДНЯ ПО ПОРТАЛАМ НЕ ВИДЕТЬ ФОТОК, И НЕ КЛИКАТЬ «КЛАСС». ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ТРАФИКА МНЕ МАЛО ТОСКА ТАКАЯ, НЕ ХВАТАЕТ ФРАЗ. СЕЙЧАС И ВАМ КАРТИНА ПРОЯСНИТСЯ КАК НАШ МЕТРОЛОГ ПОДКУЗЬМИЛ МЕНЯ С ТЕХ ПОР КАК Я ОТКРЫЛ ЕМУ СТРАНИЦУ НА ОДНОКЛАССНИКАХ ПОКОЯ НЕТ НИ ДНЯ. ДА ЧТО ТАМ ДНЯ! НИ ДНЁМ, НИ ТЁМНОЙ НОЧЬЮ ОЦЕНКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДРУЖИТЬ, ПОЛНО КОЛЛЕГ, ДРУЗЕЙ, ДЕВЧОНОК СОЧНЫХ НЕ СТАЛО ВРЕМЕНИ СВОЕЮ ЖИЗНЬЮ ЖИТЬ! И РАССТАВАЯСЬ С ЧЁРНОЮ СТРАНИЦЕЙ КОГДА ОПЯТЬ ВЕСЬ ТРАФИК ПО НУЛЮ Я СПАТЬ ЛОЖУСЬ И МНЕ ВСЁ ЧАЩЕ СНИТЬСЯ, ЧТО Я ЕЁ ОДНАЖДЫ УДАЛЮ! 30.03.2012г.
