а секасу наверно усе коты хочуть, настоящему кому и в январе март!!!!!! У неё была собственная философия счастья. Самая простая и истинная. Для неё счастьем было отсутствие несчастья
исправим!!! Вчера друг купил огнетушитель китайский, мало того что там дохрена ошибок, так там сзади где все про него написано была коронная фраза которая меня просто сломала напополам минут на 30! "Не распылять вблизи открытого огня." У неё была собственная философия счастья. Самая простая и истинная. Для неё счастьем было отсутствие несчастья
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
а мне думается, что за видимым цинизмом зачастую скрывается повышенная ранимость... Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернётся в прежние.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
почему ж? бабское Яканье гораздо более Яканое, по-моему... Взять хотя бы излюбленную фразу, которую женщины используют по нескольку раз в день: А я тебе говорила! Надо было меня слушать! Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернётся в прежние.
Да, ранимые есть, но их мало (и уже не рассматриваются как мужчины, ближе к детям), хочется их оградить, или смягчить высказывания, чтобы не переживали по пустякам.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
ну... тут надо так: работать вместе, при этом стать ему хорошим другом... прочие мужские радости - это тоже вполне реализуемо... В итоге все время он будет тратить тока на тебя... какая прелесть... надоест жеж. Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернётся в прежние.
Быт. (Дамская точка зрения))))))))) ((не судите строго, сама ржу)))))))))))
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль <<водка с тоником>>. Листая женские журналы, с тяжбами <<он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро>> и советами <<запеките куру и купите чулки на поясе>> я презрительно хмыкала. Наташа, ну как же можно ссориться из-за не вынесенного ведра? – спрашивала я у своей <<опытной>> 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема - Ну, ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю – ей Богу - мелочи. Раз.
Ну, дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю это точно так же как завести собаку - похую чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну, дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь в койку, хочешь в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про <<приелась>>, <<расслабилась>>, <<посчитала лишним>> и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в <<чистенько, опрятно и удобно>> к четвертому месяцу беременности. Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в <<чистом и опрятном>>, главное в <<удобном>> - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час. - Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый это подумать про себя что-нибудь типа <<блядский Хемуль>> и вымыть пол. Вариант второй громко крикнуть <<блядский Хемуль>> и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается <<учительского тона>>, то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять, я сама третий год жду, когда они преставятся увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е <<никогда>>. Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда. У неё была собственная философия счастья. Самая простая и истинная. Для неё счастьем было отсутствие несчастья
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ....
Сообщение отредактировал Zanuda - Четверг, 04-11-10, 12:27
