Ехал Путин через Путин. Видит Путин в Путин Путин. Сунул Путин в Путин Путин. Путин Путин Путин Путин... Краткий пересказ новостей с первого канала.(с)
чья-то подпись на каком-то форуме Если безобразие нельзя прекратить, надо его возглавить
"Человек – это послушная листва, которую гоняет по земле исторический ветер, но нам повезло: сегодня исторический ветер дует в благоприятном направлении." Д. Соколов-Митрич
Добавлено (28-12-10, 12:15) --------------------------------------------- "Созданная Кремлем потемкинская деревня национальной политики представляет собой адскую смесь из опостылевшей политкорректности, тошнотворной сервильности и давно почившего в бозе пролетарского интернационализма. Это убогое вранье про добрый преданный народ и мудрых вождей невыносимо по своей вторичности."
Если безобразие нельзя прекратить, надо его возглавить
IzoTop - как то не очень))))))))))) не знаю, может вы это сочинили, но даже если не вы, то повторять подобный непрезентабельный бред...неаккуратненько как то.........))) У неё была собственная философия счастья. Самая простая и истинная. Для неё счастьем было отсутствие несчастья
1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся! Ф. Е. Дзержинский Запомни, существует 2 мнения : МОЁ и неправильное! «Русское государство обладает тем преимуществом перед другими, что оно управляется непосредственно самим Господом Богом, иначе невозможно объяснить, как оно существует» Иоганн фон Миних. ICQ номер: 634234476 ))
Я девушка сильная! И мусор могу вынести, и мозг, если надо!
Добавлено (23-03-11, 23:50) --------------------------------------------- Два незнакомых человека Случайно встретились в сети: Один грустил, искал совета, Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили, Пытаясь дружбу завести, Всё друг о друге узнавали, И очень сблизились они.
Один - забыл о своей грусти, Он понимание обрёл... Другой влюблялся понемногу, Но слов он нужных не нашёл.
Всю ночь они проговорили, И были счастливы они. И снова в чат потом спешили, Так пролетали ночи, дни…
И вот вопрос: Что за наука? Что в вирте так сближает нас? Когда, не видя человека, Ты даришь много милых фраз.
Ты понимаешь, что он близок, И ты скучаешь почему? И вновь включаешь свой компьютер, И снова в чат спешишь к нему.
Есть у меня друг. Что такое комп, он никогда особо не знал. А к 30 с лишним годам вдруг воспылал. «А не купить ли мне, дескать, компьютер?!» Потом он в течение нескольких лет осваивал эту шайтан-машину. Осваивал вдумчиво, я бы даже сказал въедливо. Тут было все: и Ворд с Экселем, и вэб-серфинг с последующим обязательным знакомством с антивирусом (потому что пути пользователя неисповедимы, а пути начинающего пользователя вполне предсказуемы, и на этих понятных всем путях всегда встречаются сайты с выразительным фото-наполнением и с троянами впридачу).
Постепенно его комп начал наполняться различными программами, в том числе и различными интернет-пейджерами. Он опять же въедливо, не слушая ни чьих советов, перепробовал их все, вплоть до самых экзотических, и оставил в итоге для себя два: Аську и Скайп.
И то, и другое он поставил себе дома и на работе. Причем на работе он и то, и другое убрал из автозапуска, и включал только в случае необходимости. Дома же наоборот, оно запускалось все сразу при включении компьютера. Это в принципе уже было ошибкой, потому что многие так накалывались (включая меня, и я ему об этом рассказывал), что жена рано или поздно остается дома, от безделья пухнет, лезет в комп и сразу натыкается на контакт-лист какой-нибудь аськи, наугад тычет в какого-нибудь Kotenok-sladkiy, пишет ему «Превед!» и ждет, что посыпется в ответ.
Мой друг мои советы выслушал, но отнесся к ним слишком легкомысленно. То есть он проникся, но руки до исправления этой ошибки ну никак не доходили. Тем более что аська, как он уже успел выяснить к этому времени, не открывается с разных компов под одним логином, да и логин у жены есть свой, нафига ей чужой. Насчет аськи он отчасти прав. А вот Скайп, как выяснилось, в этом отношении ведет себя, как последний ГАД.
Осталась его жена дома. Разумеется включила комп. Посетила какие-то там сайты и параллельно села тереть с подругами через аську про то, как все-таки трудно им бабонькам с нами, с мужиками. Потом отбежала ненадолго на кухню, поставила что-то там готовиться, и вернулась к неспешной беседе в аське.
Тем временем мой наивный друг приехал в офис, проверил почту, ответил на несколько звонков, налил себе кофейку и сел поболтать через скайп с девушкой, с которой случайно познакомился недавно и имел на нее самые развратные планы. Причем она, судя по всему, была совсем непротив. По крайней мере эпитеты, которые она использовала к его персоне, недвусмысленно намекали на скорую порочную связь.
Тем временем его жена, в очередной раз сняв пенку с бульона, вернулась к компу, вгляделась в окошко аськи, чтобы вспомнить нить разговора и уже занесла руки над клавиатурой. Вдруг в правом нижнем углу экрана ожил скайп, он выдал незнакомый звук и показал странное сообщение: «Ну что, заяц, работаешь?» Она опешила, поморгала и кликнула на это сообщение. Открылось окно чата скайпа. Что делать? Явно сообщение не ей. Потому что это не ее скайп. Хотя стоп!!! Может это ее муж? Он же знает, что она дома. Может это он ей пишет. Конечно сомнения ее еще мучили, но приятней было думать именно так, и она уже собралась ответить, что мол да, она уже и посуду помыла, и бульон под суп поставила вариться. Все прервалось банально и оглушительно, заяц ответил: «Да так, типа работаю...» Жена с удивлением посмотрела на клавиатуру, потом опять на окошко скайпа. А там беседа лилась вовсю. Заяц оказался мужского рода, и он настаивал на встрече, его собеседница совершенно очевидно была девкой, и она кокетничала с Зайцем, как распоследняя шалава.
Тем временем друг в офисе просто высекал из клавиатуры искры. Беседа с подругой его увлекла настолько, что он даже перестал отвечать на телефон. Сдался он только тогда, когда утих офисный и зазвонил мобильный телефон. Он поморщился и ответил. Звонила жена, и в последующие 10 минут это был ее бенефис. Ее монолог содержал все возможные выражения, от грубых физиологических подробностей строения зайцева тельца, до глубоких исследований его генофонда вплоть до седьмого колена.
Короче, каким образом друг умудрился загладить конфликт, я не знаю. Каким-то чудом в беседе он не написал ничего конкретного (свой диалог, прежде чем рысью метнуться домой, он внимательно изучал несколько часов, на чем собственно и строилась его защита), одни расплывчатые формулировки, а на них полноценного обвинения не построишь. Аргументы обвинения поддерживались в основном эмоциональной составляющей с периодическим битьем посуды. Сторона защиты наоборот вела себя предельно выдержанно и опиралась на факты. А факты, со слов защиты, никак не указывали на факт измены. Да и как, уважаемые господа присяжные, может считаться изменой легкое заигрывание с потенциальной заказчицей с целью получения заказа. После многочасовых прений стороны заключили мировое соглашение и закрепили его весьма травмоопасным, но жарким сексом.
Вот так цифровые технологии чуть не спалили мужика и чуть не разрушили молодую семью. Справедливости ради надо отметить, что этот казус вызвал у клиента следующую реакцию: «А знаешь? Все-таки люблю я свою жену! Ну ее ту, другую к лешему!!!» Вот так. Что Бог ни делает, все к лучшему. А разработчиков Скайпа за такую хреновину необходимо повесить.
У неё была собственная философия счастья. Самая простая и истинная. Для неё счастьем было отсутствие несчастья
Едите вы в маршрутном такси и говорите, негромко так, как культурный человек. – На остановке, пожалуйста. Вы высказали свое желание и спокойно сидите. Но вдруг вы видите, что проезжаете мимо остановки. И куда вдруг девается вся культура, вы начинаете возмущенно кричать. – Я же просил – на остановке! И все, у вас уже испорчено настроение, испорчено настроение у водителя, вы выходите, и чтобы выказать свое недовольство хлопаете дверью. А на самом деле, надо было еще, когда вы, как культурный человек говорили негромко – На остановке, пожалуйста – сказать, как чуть менее культурный громче, и вам не пришлось бы потом кричать, как уже совсем некультурный человек, и не портить настроение ни себе, ни водителю.
Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь) Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном) Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься) А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?) Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму) Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?) Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же) Мне все равно, что ты наденешьНе могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ") Это плохо влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня плохо влиять) Тебе надо быть проще Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла) Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал Женщина, твой день 8 марта (у тебя вообще нет дня, мужло) Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку) Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара) Бабам не положеноПравда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать) Я не собираюсь слушать твою истерикуУ тебя было много мужчин? (мне ** лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый) Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время) Ты что, собралась иди в ЭТОМ?Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень) Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон) Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме, вы вообще великие теоретики) Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? ) Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода) Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем) А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус) Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно) Я презервативы не люблю (а детей?) Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….) А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей) Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь) Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
